Rwyf am ddweud “na”, ond fel pe bai ynddo'i hun mae'n troi allan yn “ie”. Sefyllfa gyfarwydd? Mae llawer wedi cyfarfod â hi. Rydym yn cytuno pan fyddwn am wrthod, oherwydd ni wyddom sut i ddiogelu gofod personol.
Beth ydyw—cwrteisi, bridio da neu ffiniau gwael? Cyrhaeddodd ail gefnder gyda'i deulu heb rybudd ... Mewn parti, mae'n rhaid i chi fwyta aspic di-chwaeth, ar eich gwyliau hir-ddisgwyliedig - i helpu ffrindiau gydag atgyweiriadau ... "Y rheswm dros yr anallu i wrthod yw ein hangen i dderbyn, cymeradwyo neu cyfranogiad,” meddai’r seicolegydd meddygol Andrey Chetverikov. I ryw raddau, rydyn ni i gyd yn dibynnu ar gymeradwyaeth pobl arwyddocaol eraill ac yn teimlo'r angen i berthyn i grŵp. Po leiaf o aeddfedrwydd personol sydd gennym, mwyaf anodd yw hi i wahanu ein dyheadau oddi wrth ofynion cymdeithas.
Enghraifft: mae plentyn yn aros am gymeradwyaeth rhiant, ond nid yw am wneud cerddoriaeth (dod yn feddyg, yn gyfreithiwr, yn dechrau teulu). Hyd nes ei fod yn dysgu cymeradwyo ei hun, mae'n cael ei dynghedu i gyflawni «gorchymyn un arall» a dweud «ie» lle'r oedd am ddweud «na».
Mae dosbarth arall o sefyllfaoedd lle nad ydym yn dweud «na» yn golygu cyfrifo rhywfaint o fudd. “Mae hwn yn fath o fasnach mewn caniatâd er mwyn cael dewisiadau,” mae’r seicolegydd yn parhau. — Cytuno i weithio ar ddiwrnod rhydd (er dydw i ddim eisiau) er mwyn profi fy hun, cael bonws neu ddiwrnod i ffwrdd … Nid yw’r cyfrifiad bob amser yn dod yn wir, ac rydym yn “sydyn” yn sylweddoli ein bod yn aberthu rhywbeth , ond nid ydym yn derbyn dim yn gyfnewid. Neu rydym yn ei gael, ond nid yn y cyfaint a'r ansawdd yr oeddem yn ei ddisgwyl. Yn oddrychol, mae hyn hefyd yn cael ei brofi fel “cytundeb yn erbyn yr ewyllys”, er ein bod mewn gwirionedd yn sôn am ddisgwyliadau heb gyfiawnhad neu afrealistig.”
Gallwch ystyried hyn fel ffordd o wybod realiti trwy brawf a chamgymeriad. Y prif beth yw peidio ag ailadrodd y camgymeriadau hyn.
Drwy gytuno pryd yr hoffem wrthod, rydym yn ceisio dianc o’r gwrthdaro, i edrych yn “dda” yng ngolwg y cydgysylltydd - ond yn hytrach dim ond cynnydd mewn tensiwn mewnol a gawn. Yr unig ffordd i gryfhau eich sefyllfa mewn gwirionedd yw parchu eich hun, eich anghenion a'ch ffiniau eich hun. Trwy roi'r gorau i'n hanghenion, rydyn ni'n rhoi'r gorau i'n hunain, ac o ganlyniad, rydyn ni'n gwastraffu amser ac egni heb ennill dim.
Pam rydyn ni'n dweud ie?
Fe wnaethom gyfrifo beth sy'n digwydd pan fyddwn yn cytuno yn erbyn ein hewyllys. Ond pam mae hyn hyd yn oed yn digwydd? Mae chwe phrif reswm, ac maent i gyd yn gysylltiedig â'i gilydd.
1. Ystrydebau cymdeithasol. Dysgodd ein rhieni ni i fod yn gwrtais. Yn enwedig gyda'r henuriaid, gyda'r rhai iau, gyda pherthnasau ... ie, gyda bron pawb. Pan ofynnir iddo, mae'n anghwrtais gwrthod.
“Mae traddodiadau, ffurfiau derbyniol o ymddygiad a normau dysgedig yn ei gwneud hi’n anodd i ni wrthod,” meddai’r seicolegydd-addysgwr Ksenia Shiryaeva, “yn ogystal â pherthnasoedd hirdymor. Mae byw i fyny at ddisgwyliadau cymdeithas neu rywun yn arbennig sy’n bwysig i ni yn arferiad naturiol, ac mae’n werth peth ymdrech i’w oresgyn.
Mae cwrteisi yn golygu'r gallu i gyfathrebu'n barchus ag eraill, y parodrwydd i gyfaddawdu a gwrando ar farnau sy'n wahanol i'n rhai ni. Nid yw'n awgrymu diystyru eich buddiannau eich hun.
2. euogrwydd. Ar yr un pryd, rydyn ni’n teimlo bod dweud “na” wrth rywun annwyl yn debyg i ddweud “Dydw i ddim yn dy garu di.” Gellir ffurfio agwedd o'r fath os, yn ystod plentyndod, roedd rhieni'n dangos siom neu ofid mewn ymateb i'n hemosiynau neu fynegiant o anghenion. Dros y blynyddoedd, mae'r teimlad hwn o euogrwydd yn cael ei orfodi i'r anymwybodol, ond nid yw'n gwanhau.
3. Yr angen i edrych yn «dda». I lawer, mae delwedd gadarnhaol ohonyn nhw eu hunain yn bwysig - yn eu llygaid eu hunain ac yng ngolwg pobl eraill. Er mwyn cynnal y ddelwedd hon, rydym yn barod i roi'r gorau i lawer o bethau pwysig iawn.
“Os cawn ein gorfodi i gytuno gan agweddau afresymegol: “Rhaid i mi helpu bob amser”, “Rhaid i mi fod yn dda”, yna mae ein sylw yn cael ei gyfeirio’n llwyr tuag allan,” parha’r seicolegydd-addysgwr. Nid yw’n ymddangos ein bod yn bodoli ar ein pennau ein hunain—ond dim ond yng ngolwg pobl eraill. Yn yr achos hwn, mae ein hunan-barch a'n hunanddelwedd yn dibynnu'n llwyr ar eu cymeradwyaeth. O ganlyniad, mae'n rhaid i chi weithredu er budd pobl eraill, ac nid er eich budd eich hun, er mwyn cynnal delwedd gadarnhaol ohonoch chi'ch hun.
4. Yr angen am dderbyniad. Os yw rhieni o blentyndod yn ei gwneud yn glir i'r plentyn eu bod yn barod i'w garu ar rai amodau, yna bydd oedolyn sy'n ofni cael ei wrthod yn tyfu allan ohono. Mae'r ofn hwn yn ein gwneud ni'n aberthu ein dymuniadau, er mwyn peidio â chael ein heithrio o'r grŵp, nid eu dileu o fywyd: mae datblygiad o'r fath o ddigwyddiadau yn edrych fel trasiedi, hyd yn oed os nad oes dim byd ofnadwy ynddo mewn gwirionedd.
5. Ofn gwrthdaro. Mae arnom ofn, os datganwn ein hanghytundeb ag eraill, y daw safbwynt o'r fath yn ddatganiad o ryfel. Mae'r ffobia hwn, fel llawer o rai eraill, yn codi os yw'r rhieni'n ymateb yn sydyn i'n hanghytundeb â nhw. “Weithiau’r ffaith yw nad ydym ni ein hunain yn deall y rheswm dros y gwrthodiad - ac mae’n amhosib esbonio i un arall, sy’n golygu ei bod hi’n anodd gwrthsefyll yr ymosodiad dilynol o gwestiynau a sarhad,” eglura Ksenia Shiryaeva. “Ac yma, yn gyntaf oll, mae angen lefel ddigonol o fyfyrio, dealltwriaeth o’ch adnoddau a’ch anghenion, eich dyheadau a’ch cyfleoedd, ofnau a dyheadau – ac, wrth gwrs, y gallu i’w mynegi mewn geiriau, i’w datgan yn uchel. .”
6. Anhawster gwneud penderfyniadau. Wrth wraidd yr ymddygiad hwn mae ofn gwneud camgymeriad, gwneud y dewis anghywir. Mae’n ein gorfodi i gefnogi menter rhywun arall, yn lle delio â’n hanghenion ein hunain.
Sut i ddysgu gwrthod
Dim ond diffyg sgil yw'r anallu i wrthod, ni waeth pa mor ddifrifol yw ei achosion a'i ganlyniadau. Gellir caffael sgil, hynny yw, dysgu. A bydd pob cam nesaf yn yr hyfforddiant hwn yn ychwanegu at ein hunanhyder a hunan-barch.
1. Rhowch amser i'ch hun. Os ydych chi'n ansicr o'ch ateb, gofynnwch i'r person arall roi amser i chi feddwl. Bydd hyn yn eich helpu i bwyso a mesur eich dymuniadau eich hun a gwneud penderfyniad gwybodus.
2. Peidiwch â gwneud esgusodion. Mae esbonio'r rheswm dros wrthod yn gryno ac yn glir yn un peth. Mae llethu'r cydsyniwr gydag esboniadau gair ac ymddiheuriadau yn beth arall. Ni fydd yr olaf o bell ffordd yn eich helpu i gael eich parchu, ac mae'n fwyaf tebygol y bydd yn achosi llid yn y cydgysylltydd. Os ydych chi eisiau dweud “na” a chynnal hunan-barch ar yr un pryd, peidiwch â gwastraffu geiriau pan fyddwch chi'n dweud na. Mae ymddiheuriadau niwrotig yn fwy niweidiol i berthynas na gwrthodiad digynnwrf a chwrtais.
3. Os oes arnoch ofn tramgwyddo'r cyfathrachwr, dywedwch hynny. Yn union fel hyn: «Byddwn yn casáu eich tramgwyddo, ond mae'n rhaid i mi wrthod.» Neu: “Mae'n gas gen i ddweud hyn, ond na.” Mae eich ofn o gael eich gwrthod hefyd yn emosiwn na ddylid ei anghofio. Yn ogystal, bydd y geiriau hyn yn llyfnhau llymder y gwrthodiad os yw'r cydgysylltydd yn gyffwrdd.
4. Peidiwch â cheisio gwneud iawn am eich gwrthodiad. Mae ymdrechion i wneud iawn am y gwrthodiad yn amlygiad o ofnau anymwybodol. Trwy wrthod cyflawni cais rhywun, nid ydych yn ddyledus iddo, felly, nid oes ganddo ddim i'ch digolledu. Cofiwch: mae eich hawl i ddweud «na» yn gyfreithlon.
5. Ymarfer. O flaen drych, gydag anwyliaid, mewn siopau a bwytai. Er enghraifft, pan fydd y gweinydd yn cynnig rhoi cynnig ar bwdin, a dim ond am goffi y byddwch chi'n dod i mewn. Neu mae ymgynghorydd mewn siop yn awgrymu rhywbeth nad yw'n addas i chi. Mae angen hyfforddiant i ddod i adnabod y gwrthodiad, i gofio'r teimlad hwn, i ddeall na fydd dim byd ofnadwy yn digwydd ar ôl eich “na”.
6. Peidiwch â chael eich perswadio. Efallai y bydd y cydweithiwr yn ceisio eich dylanwadu i gytuno. Yna cofiwch y difrod a gewch trwy gytuno, a safwch eich tir.
Gofynnwch gwestiynau i'ch hun:
— Beth ydw i wir eisiau? Efallai y bydd angen amser arnoch i ddatrys hyn. Os felly, peidiwch ag oedi cyn gofyn am oedi cyn gwneud y penderfyniad (gweler pwynt 1).
— Beth sydd arnaf ofn? Ceisiwch ddarganfod pa fath o ofn sy'n eich atal rhag rhoi'r gorau iddi. Trwy ei ddiffinio, gallwch chi roi pwyslais mwy cywir ar eich anghenion.
— Beth fydd y canlyniadau? Gwerthuswch yn dawel: faint o amser ac ymdrech fyddwch chi'n ei golli os ydych chi'n cytuno? Pa emosiynau fyddwch chi'n eu profi? Ac i'r gwrthwyneb: beth fydd y canlyniadau rhag ofn y caiff ei wrthod? Efallai y byddwch chi'n ennill nid yn unig mewn amser, ond hefyd mewn hunan-barch.