Ymhell cyn i Vera feichiogi, roeddwn wedi holi am delerau absenoldeb rhiant i'r tad. Roeddem wedi bwriadu trefnu ein hunain ar ôl yr enedigaeth yn y ffordd ganlynol: byddai'r babi yn aros gyda'i fam am y tri mis cyntaf, yna gyda'i dad flwyddyn gyfan.
Gan weithio mewn cwmni cyhoeddus mawr, sefydlwyd y ddyfais eisoes. Roeddwn i'n gallu gweithio 65%, hynny yw, dau ddiwrnod yr wythnos. Ar y llaw arall, roedd y cyflog yn gymesur â fy ngwaith, yr absenoldeb rhiant di-dâl ac roedd yn rhaid i ni ddod o hyd i warchodwr plant am y ddau ddiwrnod sy'n weddill. Er gwaethaf y golled ariannol hon, nid oeddem am roi'r gorau i'n prosiect bywyd.
Cafodd Romane ei eni ddiwedd haf 2012, roedd Véra yn ei bwydo ar y fron, es i weithio bob bore, yn ddiamynedd i gwrdd â fy menywod bach gyda'r nos. Fe wnes i ddod o hyd i'm dyddiau yn hir a chysuro fy hun trwy ddweud wrth fy hun y byddaf i hefyd yn aros gyda fy merch gartref yn fuan, heb golli unrhyw gam yn ei datblygiad. Roedd y tri mis cyntaf hyn yn caniatáu imi ddysgu fy rôl fel tad: newidiais y diapers a siglo Romane fel neb arall. Felly, pan ddechreuodd fy absenoldeb rhiant, yr oeddwn yn agos at fy nyddiau cyntaf gyda hyder anfeidrol. Fe wnes i ddychmygu fy hun y tu ôl i'r stroller, siopa, gwneud tatws stwnsh organig ar gyfer fy merch wrth dreulio fy amser yn ei gwylio yn tyfu i fyny. Yn fyr, roeddwn i'n teimlo'n hynod o cŵl.
Pan adawodd Vera y diwrnod y dychwelodd i'r gwaith, roeddwn i'n teimlo cenhadaeth yn gyflym. Roeddwn i eisiau gwneud yn dda ac ymgolli yn y llyfr “The first days of life” (Claude Edelmann a gyhoeddwyd gan Minerva) cyn gynted ag y caniataodd Romane i mi.
“Dechreuais fynd o gwmpas mewn cylchoedd”
Dechreuodd fy hiwmor da a gor-hyder ddadfeilio. Ac yn gyflym iawn! Nid wyf yn credu imi sylweddoli beth mae'n ei olygu i aros gyda babi mewn fflat trwy'r dydd. Fy nelfryd oedd cymryd cip. Roedd y gaeaf ar ei ffordd, roedd hi'n dywyll yn gynnar iawn ac yn oer, ac yn anad dim, trodd Romane allan i fod yn fabi a hunodd lawer. Doeddwn i ddim yn mynd i gwyno, roeddwn i'n gwybod faint roedd rhai cyplau yn dioddef o ddiffyg cwsg eu babanod. I mi, roedd y ffordd arall o gwmpas. Roeddwn i'n cael amser hyfryd gyda fy merch. Roeddem yn cyfathrebu ychydig yn fwy bob dydd a sylweddolais pa mor lwcus oeddwn i. Ar y llaw arall, sylweddolais, ar ddiwrnod 8 awr, mai dim ond 3 awr yr oedd yr eiliadau hapusrwydd hyn yn para. Allan o waith tŷ a rhai gweithgareddau DIY, gwelais fy hun yn dechrau mynd o gwmpas mewn cylchoedd. O'r cyfnodau hyn o ddiffyg gweithredu pan feddyliais beth i'w wneud, euthum i gyflwr o iselder cudd. Byddem yn tueddu i feddwl bod mam (oherwydd mai'r mamau sy'n chwarae'r rôl hon yn Ffrainc yn bennaf) yn cael y hamdden i fwynhau ei babi a'i chyfnod mamolaeth. Mewn gwirionedd, mae plant ifanc yn mynnu cymaint o egni gennym ni fel bod amser rhydd yn cael ei gyfleu, i mi, o amgylch fy soffa, yn y modd “llysiau”. Wnes i ddim byd, wnes i ddim darllen llawer, doeddwn i ddim yn poeni llawer. Roeddwn i'n byw mewn awtistiaeth gylchol lle'r oedd fy ymennydd fel petai wrth gefn. Dechreuais ddweud wrthyf fy hun “blwyddyn… bydd yn amser hir…”. Roeddwn i'n teimlo nad oeddwn i wedi gwneud y dewis iawn. Dywedais wrth Vera a allai weld fy mod yn suddo ychydig yn fwy bob dydd. Byddai hi'n fy ffonio o'r gwaith, gwiriwch arnom. Rwy'n cofio dweud wrthyf fy hun mai'r galwadau ffôn hynny a'n haduniadau gyda'r nos oedd fy unig eiliadau o gyfathrebu ag oedolyn arall yn y diwedd. A doedd gen i ddim llawer i'w ddweud! Fodd bynnag, ni arweiniodd y cyfnod anodd hwn ddadleuon rhyngom. Doeddwn i ddim eisiau mynd yn ôl a newid fy mhenderfyniad. Roeddwn i'n mynd i dybio tan y diwedd a pheidio â gwneud unrhyw un yn gyfrifol. Fy newis i oedd hi! Ond, cyn gynted ag y cerddodd Vera trwy'r drws, roeddwn i angen falf. Roeddwn i'n mynd i redeg ar unwaith, i awyru fy hun. Deallais wedyn fod cael fy nghau yn fy lle bywyd yn pwyso'n drwm arnaf. Roedd y fflat hwn yr oeddem wedi'i ddewis i wneud ein nyth wedi colli ei holl swyn yn fy llygaid nes i mi gael gwasgfa arno. Roedd wedi dod yn garchar euraidd i mi.
Yna daeth y gwanwyn. Amser i adnewyddu a mynd allan gyda fy mabi. Wedi fy nychryn gan yr iselder hwn, roeddwn yn gobeithio adennill blas ar bethau trwy fynd i'r parciau, y rhieni eraill. Unwaith eto, yn rhy ddelfrydyddol, gwelais yn gyflym fy mod o’r diwedd wedi cael fy hun ar fy fainc, wedi fy amgylchynu gan famau neu nanis a oedd yn fy ngweld fel y “tad a oedd yn gorfod cymryd ei ddiwrnod”. Nid yw meddyliau yn Ffrainc eto'n gwbl agored i absenoldeb rhiant i dadau ac mae'n wir nad wyf erioed wedi cwrdd â dyn sy'n rhannu'r un profiad â mi mewn un flwyddyn. Oherwydd ie! Cefais y teimlad, yn sydyn, i gael profiad.
Yn fuan yn ail blentyn
Heddiw, bum mlynedd yn ddiweddarach, rydym wedi symud a gadael y lle hwn a oedd yn fy atgoffa gormod o'r anghysur hwn. Fe wnaethon ni ddewis lle yn agosach at natur, oherwydd, bydd hynny wedi caniatáu imi ddeall na chefais fy ngwneud am fywyd rhy drefol. Rwy’n cyfaddef imi wneud dewis gwael, pechu gan or-hyder a bod ymddieithrio fy hun yn anodd iawn, ond er gwaethaf popeth, mae’n parhau i fod yn atgof hyfryd o rannu gyda fy merch ac nid wyf yn difaru o gwbl. Ac yna, rwy'n credu bod yr eiliadau hyn wedi dod â llawer iddo.
Rydyn ni'n disgwyl ein hail blentyn, dwi'n gwybod na fyddaf yn ailadrodd y profiad ac rwy'n ei fyw'n serenely. Dim ond cymryd fy 11 diwrnod i ffwrdd y byddaf yn mynd. Bydd gan y dyn bach hwn sy'n cyrraedd ddigon o amser i fanteisio ar ei dad, ond mewn ffordd wahanol. Rydym wedi dod o hyd i sefydliad newydd: bydd Vera yn aros gartref am chwe mis a byddaf yn dechrau teleweithio. Y ffordd honno, pan fydd ein mab yn y cynorthwyydd meithrin, byddaf yn cael yr amser i'w godi yn gynnar yn y prynhawn. Mae'n ymddangos yn decach i mi a gwn na fyddwn yn ail-fyw “dad baby blues”.
Cyfweliad gan Dorothée Saada