Weithiau mae teuluoedd yn torri i fyny. Nid yw hyn bob amser yn drasiedi, ond nid magu plentyn mewn teulu anghyflawn yw'r opsiwn gorau. Mae'n wych os ydych chi'n cael y cyfle i'w greu eto gyda pherson arall, tad newydd neu fam newydd, ond beth os yw'r plentyn yn erbyn unrhyw rai «newydd»? Beth i'w wneud os yw plentyn eisiau i fam fod gyda'i dad yn unig a neb arall? Neu i dad fyw gyda mam yn unig, ac nid gyda modryb arall y tu allan iddo?
Felly, y stori go iawn—a chynnig ar gyfer ei ateb.
Roedd adnabod plentyn fy dyn wythnos a hanner yn ôl yn llwyddiannus: roedd taith gerdded 4 awr ar y llyn gyda nofio a phicnic yn hawdd ac yn ddiofal. Mae Serezha yn blentyn hyfryd, agored, wedi'i fagu'n dda, yn garedig, mae gennym ni gysylltiad da ag ef. Yna y penwythnos nesaf, fe wnaethon ni drefnu taith allan o'r dref gyda phebyll - gyda fy ffrindiau a ffrindiau fy dyn, aeth â'i fab gydag ef hefyd. Dyma lle digwyddodd y cyfan. Y ffaith yw bod fy dyn bob amser wrth fy ymyl - roedd yn cofleidio, cusanu, yn gyson yn dangos arwyddion o sylw a gofal tyner. Yn ôl pob tebyg, roedd hyn yn brifo'r bachgen yn fawr iawn, ac ar ryw adeg yn syml, rhedodd i ffwrdd oddi wrthym i'r goedwig. Cyn hynny, roedd bob amser yno, yn cellwair, yn ceisio cofleidio ei dad ... ac yna - roedd wedi ei lethu gan ddicter, a rhedodd i ffwrdd.
Daethom o hyd iddo yn gyflym, ond yn bendant gwrthododd siarad â dad. Ond llwyddais i fynd ato a hyd yn oed ei gofleidio, nid oedd hyd yn oed yn gwrthsefyll. Nid oes gan Serezha unrhyw ymddygiad ymosodol tuag ataf. Fe wnaethon ni ei gofleidio'n dawel yn y goedwig am tua awr nes iddo dawelu. Ar ôl hynny, o'r diwedd, cawsant gyfle i siarad, er na weithiodd ar unwaith i siarad ag ef - perswadio, caress. Ac yma mynegodd Seryozha bopeth a oedd yn berwi ynddo: nad oes ganddo ef yn bersonol ddim yn fy erbyn, ei fod yn teimlo fy mod yn ei drin yn dda iawn, ond byddai'n well ganddo nad oeddwn i yno. Pam? Oherwydd ei fod eisiau i'w rieni fyw gyda'i gilydd ac mae'n credu y gallant ddod yn ôl at ei gilydd. Ac os gwnaf, yna ni fydd hyn yn bendant yn digwydd.
Nid yw'n hawdd clywed hyn yn cael ei gyfeirio ataf, ond llwyddais i dynnu fy hun at ein gilydd a dychwelom gyda'n gilydd. Ond y cwestiwn yw beth i'w wneud nawr?
Ar ôl sefydlu cyswllt, rydym yn cynnig sgwrs mor ddifrifol:
Serezha, rydych chi am i'ch rhieni fod gyda'i gilydd. Mae gen i barch mawr tuag atoch chi am hyn: rydych chi'n caru eich rhieni, rydych chi'n gofalu amdanyn nhw, rydych chi'n smart. Nid yw pob bachgen yn gwybod sut i garu eu rhieni fel 'na! Ond yn yr achos hwn, rydych chi'n anghywir, nid eich cwestiwn chi yw pwy y dylai eich tad fyw gydag ef. Nid mater i blant yw hwn, ond i oedolion. Eich tad yn unig sy'n penderfynu gyda phwy y dylai fyw, mae'n penderfynu'n llwyr ar ei ben ei hun. A phan fyddwch chi'n dod yn oedolyn, bydd gennych chi hefyd: gyda phwy, gyda pha fenyw rydych chi'n byw, chi fydd yn penderfynu, nid eich plant!
Mae hyn yn berthnasol i mi hefyd. Rwy'n eich deall chi, byddech chi'n hoffi i mi adael eich perthynas â mam a dad. Ond ni allaf wneud hynny oherwydd fy mod yn ei garu ac mae am i ni fod gyda'n gilydd. Ac os ydy dad eisiau byw gyda fi, a ti eisiau un arall, yna mae gair dy dad yn bwysig i mi. Rhaid cael trefn yn y teulu, ac mae trefn yn dechrau gyda pharch i benderfyniadau blaenoriaid.
Sergei, beth yw eich barn am hyn? Sut ydych chi'n bwriadu delio â phenderfyniad eich tad?